A la aplicación le falla el fregasuelos

Posted in General with tags , , on 7-agosto-2013 by cheguratagiik

– “Cheguragagiik, ¿podrías venir un momento?”
– Dime
– “Que falla el fregasuelos en la aplicación”
– Repite eso
– “Que falla el fregasuelos en la aplicación”
– Vale, veo que eres capaz de repetirlo sin inmutarte. Enseñame el error.
– “Mira”.

Y leo en pantalla, en una ventana de alerta: “RESPUESTA DEL SERVIDOR INESPERADA, FALLO EN EL AJAX”.

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Entrevista a Goto

Posted in General with tags , , on 9-marzo-2013 by cheguratagiik

Cheguratagiik: Goto, muchas gracias por recibirme.

Goto: ¿Tiene mis 20€? Tengo que ir al supermercado a por unas botellas.

C: Tome, ¿realmente vive bajo este puente?

G: No voy a hablar de mi vida privada.

C: Venga, empecemos de nuevo… Grabando… “Goto, muchas gracias por recibirme”

G: De nada hombre, si para eso estoy, para servir, a pesar de que muchos no lo sepan o lo hayan olvidado.

C: Noto cierto resquemor en sus palabras…

G: ¿Por qué no iba a tenerlo? En los años 80 yo partía y repartía, todo pasaba por mis manos, nadie podía negar mi influencia, ¡era prácticamente imposible programar algo sin usarme! Yo estaba en todas partes, cuentas bancarias, transbordadores espaciales, ordenadores personales… ¡El mundo era mío! ¡No había límites! Y ahora… ahora….

C: ¿Se encuentra usted bien? ¿está a punto de llorar?

G: ¡Claro que sí joder! Los muy cabrones de los desarrolladores ahora dicen que no sirvo, que estoy obsoleto, que soy un recuerdo del pasado, que hice mucho daño al Basic. ¡la madre que los parió! Ni siquiera puedo rozar los vídeos de gatos de Youtube, ¿se imagina usted lo que siento yo cuando ni siquiera me dejan controlar los vídeos de gatos de Youtube? ¡Joder! ¡Qué son putos gatos!

C: No se ponga así, hay que reconocer que su manera de funcionar era muy poco disciplinada.

G: Pues claro, esa era la ventaja, se me podía usar en cualquier parte para cualquier cosa sin cumplir condición alguna. Tu me ponías aquí indicando que había que ir allí y se iba, por cojones que se iba.

C: Pero el código generado era muy difícil de mantener, ¿no se da cuenta de lo que mejoró cuando se empezaron a usar estructuras de control más estrictas como FOR o WHILE?

G: No me hable de esos desgraciados, me lo han quitado casi todo. Lo único que me queda es que si alguien me usa junto dentro de ellos yo gano siempre, pero nadie me quiere…

C: Creo que todavía le usan en el Kernel de Linux, ¿verdad?

G: ¿Y qué más da? No me dejan tocar nada que no sean instrucciones básicas, yo quiero volver a mis viejos tiempos, quiero volver a estar en todas partes, quiero ser el rey de nuevo. ¿Sabe? A diferencia de las mujeres a mi no me molesta que me usen como un objeto, quiero que me usen como un objeto, no tengo nada en contra del encapsulamiento…. Lo que realmente me jode es que me pongan etiquetas, cuando alguien dice que estoy deprecated me pongo de muy mala hostia.

C: Bueno, no se preocupe, eso sólo lo suele poner en la documentación oficial de los lenguajes de programación, y ya sabemos que eso no se lo lee casi nadie. ¿Tiene usted planes para el futuro?

G: Intentaré volver a ser el rey haciendo lo que mejor se hacer, estoy preparando una campaña llamada “Ponga un GOTO en su código”, ya he empezado la recaudación en Kickstarter y no va mal la cosa, creo que llevo 3€.

C: ¿Eso no es muy poco?

G: Da igual, la cosa es empezar; ¿sabe usted que me han incluido de nuevo en PHP 5.3? Lo malo es que el cabrón que ha hecho la documentación aconseja que no me usen, pero con un poco de suerte…

C: Me alegra escuchar eso, muchas gracias por su tiempo y que se mejore.

G: De nada, ¿antes de irse quiere que le mande a algún sitio?

C: No se moleste, usaré Google Maps para salir de aquí

G: ¡CABRÓN!

C: Devolvemos la conexión a los estudios centrales, gracias por estar con nosotros y gracias a Paco por la idea para esta entrevista.

No puedo imprimir en el escáner

Posted in Anécdotas normales, General with tags , , , , , , , on 25-noviembre-2011 by cheguratagiik

Estaba yo en la oficina, intentando programar siempre y cuando tuviese la suerte de no ser interrumpido, usando los cascos y concentrado completamente en un problema, como siempre. De repente un escalofrío recorrió mi cuerpo, algo malo estaba pasando más allá de la burbuja en la que me encontraba y no sabía que era.

Intentando no perder la concentración, hice un esfuerzo por atender “al exterior”; tras unos segundos sin pasar nada pude escuchar con cierta nitidez, por encima de la música que tenía en los oídos, mi nombre, susurrado en la lejanía. Me quité uno de los cascos y miré a mi compañero, él ya me estaba mirando y dijo: “Sí, están gritando tu nombre a todo pulmón por la oficina”.

No tuvo que decirme quién era, yo ya sabía quién era el que estaba pegando alaridos como un descosido. Cogí el teléfono y llamé a la responsable del departamento de ventas internacionales.

  • Al habla Eulalia, ¿en qué puedo ayudarle?
  • Podrías decirme por qué estás gritando mi nombre como si colgases de un precipicio con una sola mano, por ejemplo.
  • Tengo un problema con el ordenador
  • Te escucho
  • ¿Puedes venir?
  • Cuéntamelo por teléfono
  • Vale, que al imprimir un PDF sale texto.
  • ¿Y?
  • Que no funciona
  • Yo creo que sí funciona
  • ¿Cómo sabes que funciona si no lo estás viendo?
  • Por que me has dicho que lo has imprimido y ha salido texto, normalmente cuando uno imprime algo sale texto, ¿qué otra cosa debería salir? ¿Rodajas de chorizo?
  • No me entiendes.
  • O tal vez me falten datos. A ver, explícame detalladamente paso por paso qué has hecho exactamente.
  • A ver, yo lo imprimo.
  • Bien.
  • Y sale texto.

Olé sus ovarios, si le llego a decir que me haga un resumen breve…

  • A mi me suena bien.
  • No, eso no está bien.
  • En serio, yo creo que está bien, si no saliera texto al imprimir sería grave; si sale no es grave, es normal.
  • ¿Por qué no vienes y te lo enseño?
  • Venga, vale, voy para allá y acabamos antes.

Ya daba igual que  tratase de mantener mi concentración en lo que estaba haciendo y atender la incidencia por teléfono rápidamente o ir a ver que puñetas estaba haciendo. Todo había dejado ya de ser relevante. Fui para allá…

  • A ver, enséñame la impresora que estás usando y el texto que te sale.
  • No estoy usando la impresora
  • ¿Pero tú no estabas imprimiendo?
  • Sí, pero no estoy usando la impresora. El problema es ÉSTE PDF (y me enseña un documento imprimido).
  • Y… ¿no estás usando la impresora?
  • No
  • Desisto, enséñame exactamente lo que haces y veré que falla.
  • ¿Ves como yo tenía razón y no te enterabas?
  • Sí, claro, el problema es que no me entero. Luego si eso vienes a mi despacho y me explicas como se optimiza una consulta en MySQL con cinco Left Join.
  • ¿Qué?
  • Tú enséñame que estabas haciendo y en qué falla la cosa y ahora te digo.

Ella se gira hacia su monitor y me enseña un documento PDF que tiene abierto en el Adobe PDF 7, abre el menú archivo y le da a imprimir, elige como impresora el Adobe PDF (la impresora virtual) y pulsa sobre imprimir, el Adobe PDF trata de generar un PDF usando de base un PDF, entonces falla y aparece un mensaje de error en inglés de unas pocas líneas que salta en pantalla dentro de un archivo TXT.

  • ¿Ves Cheguratagiik? ¿Ves? Yo le doy a imprimir, sale texto y es un fallo.
  • Pero… pero… pero… ¿exactamente qué puñetas estás haciendo?
  • Imprimir un PDF
  • Ya, ya veo, ya, pero… ¿imprimir un PDF en la impresora virtual de PDF para que te salga un archivo en formato PDF? ¿Para qué? ¿Qué ocultos y extraños motivos tienes para hacer algo así?
  • Para guardarlo en el escaner.
  • ¿¡Locualoqué!?
  • Para guardarlo en el escáner, que no te enteras.
  • Evidentemente. Explícamelo de nuevo paso por paso.
  • Yo imprimo un PDF.
  • Bien.
  • Y sale texto.
  • Imagínate que no sale texto
  • Pero sale texto
  • Tu imagínate que no sale texto, qué haces después.
  • Lo guardo en el escáner, pero no puedo hacerlo.
  • No es raro, yo tampoco… Lo raro sería que pudieras.
  • Ayer lo hice.

En ese instante dirigí mi vista hacia el escáner (nuevo, recién comprado, de 800€ y 60 páginas por minuto en dúplex), ¿podría ser que la becerra esta hubiera desmontado el aparato para meter dentro los folios imprimidos y lo usase de armario de diseño?

  • ¿En éste escáner?
  • No, en ese no, en el otro.
  • ¿Qué otro? ¡Si aquí solo tenéis uno!
  • Que no, que no te enteras. Mira, vete al ordenador de Eustaquia y que te lo enseñe ella, a ella sí le sale.

Y allí fui, buscando a Eustaquia. Eustaquia era bastante más lista que Eulalia, pero no lo suficiente como para reunir los requerimientos necesarios para realizar la tarea descrita, que a mi entender debería ser un ser mágico con las capacidades de MacGuiver y Chuck Norris, un ser capaz de imprimir un documento PDF que ya estaba imprimido sin usar la impresora para que saliera un archivo sin texto que luego sería introducido en un escaner que no existe.

  • Eustaquia, explícame como hacéis magia en este departamento.
  • Sí, mira, yo cojo un PDF cualquiera (y coge uno del escritorio) y lo muevo al escaner (y abre las unidades de red de Windows, entra en una del servidor de archivos, accede a una carpeta llama ESCANER y deja dentro el documento).

Embobado me quedé, mirando la pantalla, viendo como mi fé en el ser humano se hacía añicos por momentos… Tras unos segundos, dije:

  • La madre qué… ¡PERO VAMOS A VER! ¿NO PODRÍAIS HABERME DICHO QUE ERA UNA CARPETA COMPARTIDA?
  • Te lo hemos dicho, que era “el escaner” – Dijo Eulalía desde su mesa…
  • ¿Y no te parece confuso tener dos elementos con el mismo nombre, uno sobre la mesa y otro en un plano de existencia virtual y cuando hablas de uno de ellos no especificas a cuál te refieres?
  • Nosotros no tenemos de eso.
  • De eso… ¿De eso qué?
  • Escáneres de planos, aquí sólo usamos A4.
  • ¡¡¿¿QUÉ??!! No, si la culpa es mía por usar hacer una pregunta demasiado larga. Déjalo, da igual. Bueno, me voy.
  • ¡ESPERA! Me sigue saliendo texto.
  • Sí, vale, ya… ¿Y qué? Eso es por que tratas de imprimir un PDF desde un PDF, no es raro que falle.
  • Yo lo hice ayer.
  • Ya, ya lo sé, pero no es lo normal. Me extraña que no te haya fallado antes.
  • ¿Y entonces qué hago?
  • Prueba a no imprimirlo
  • ¿Y si no lo imprimo como lo guardo en el escaner?
  • No sé ¿has probado a mover el archivo a la puta carpeta?
  • ¿Y como lo voy a mover si está en un correo? Eso no se puede hacer.
  • Claro que se puede hacer.
  • No, no se puede, si está en un correo no está en “el cerebro” (Nota: ella llama “cerebro” a la CPU/Torre).
  • Pero lo puedes pasar…
  • ¿Cómo?
  • Guardándolo en el ordenador, ¿te tengo que explicar como se hace eso?
  • No, si ya se, pero es que al hacerlo que sale texto.
  • ¡POR MEV! ¡Enséñame ahora mismo el proceso completo!

Me tuve que aguantar para no coger un teclado que estaba por ahí y empezar a usarlo para matar a todo el mundo. Tras unos momentos de relajación interna,  me puse detrás de su mesa, mientras las presentes (Eulalia, Eustaquia y Edmundia) se mirasen entre sí como si en la habitación hubiese un asesino en serie, Eulalia empezó el proceso completo.

Primero abrío Gmail (el correo corporativo está en Google Apps) y tras abrirlo pude observar horrorizado como, pese a ser ella la que más correos recibe de toda la oficina, no usaba ni una de las herramientas avanzadas de Gmail. Por lo que se ve no conocía el concepto de etiquetas, archivar, filtros o cualquier otra función que no fuera abrir el correo y leerlo. En su bandeja de entrada se veía el cartel de “1-50 de 5700” arriba a la derecha…

Abre el correo con el que quería trabajar mientras yo le recuerdo una vez más que realice el PROCESO COMPLETO para ver todos los errores. Ella contestó que lo haría todo menos volver a contestar al cliente, para que el cliente no viera que le hemos contestado dos veces y “pensase que no trabajamos bien” (cita literal). Yo, incapaz de articular palabra alguna, asentí con la cabeza.

Así que va ella y pulsa arriba a la derecha, sobre “imprimir email”, aparece todo el correo y lo imprime por la impresora departamental, antes de que se levante y vaya a la impresora la detengo y le pregunto “¿Qué haces?”. Ella contesta “imprimir el correo“, se levanta y se va. En ese momento me doy cuenta de que estoy rodeado de cientos de cajas tamaño A4 con miles de folios usados, por lo que se ve se imprimían todos los puñeteros correos que llegaban. Cuando pregunté por qué demonios hacía algo así me dijeron que era “para que no se quede ninguno sin contestar“. Por un momento sentí el impuso de decir algo, pero inmediatamente me tranquilicé y esperé a que volviera.

Así que ella vuelve de la impresora con el folio y se sienta tras la mesa, lo pone a su lado y mientras yo sigo mirando por encima de su hombro simula que escribe un email al cliente mientras lo recita en voz alta. En ese momento dijo “ahora es cuando verás que no se puede mover un PDF al escaner“.

Hizo scroll hasta llegar a la parte inferior del correo, vio el adjunto (un PDF) y pasó junto al botón de vista previa, el cual no usó, pero sí pulsó sobre descargar. En ese momento se abrió el diálogo de Internet Explorer dando tres opciones: “Abrir, Guardar y Cancelar”. Ella usó la opción de abrir.

Tras abrir el famoso PDF, ella subió el ratón hasta la parte superior izquierda del documento y hábilmente esquivo el icono del disco duro que tiene el Adobe PDF 7 para guardar documentos.

Avanzó hasta el menú archivo y lo abrió, avanzó hacia la parte inferior del menú, esquivó las opciones de “guardar” y “guardar como” y llegó hasta imprimir, lo intentó imprimir de nuevo por la impresora virtual de PDFs y, como era de esperar, volvió a fallar.

  • ¿Ves? No funciona, no puedo guardarlo en la carpeta, no se puede guardar.
  • ¿Cheguratagiik? ¿Estás ahí?
  • Creo que estoy sufriendo un infarto cerebral ahora mismo.
  • ¿Estás bien?
  • No
  • Entonces quieres que…
  • No, no hagas nada, si muero ahora será mejor.
  • ¿Qué?
  • No, nada, da igual. Oye, Eulalia, una pregunta.
  • Dime, ¿por qué puñetas no usas los botones de guardar?
  • ¿Qué botones?
  • ¡¡¡ESTOS!!!

Y di un dedazo a la pantalla que hasta a mi me dejó estupefacto, el monitor saltó hacia atrás asustado, por un momento creí que me había cargado el TFT del hostión…

  • Ah, ese botón, es que no sirve.
  • ¿Por qué?
  • Porque con ese botón guardamos las cosas en el escritorio.

Teniendo en cuenta la manera en la que ella me miró creo que se me puso la cara de Martes y Trece en el gag de las empanadillas. Por mi mente empezaron a pasar diversas preguntas de todo tipo: “¿Por qué está trabajando aquí esta merluza? ¿Qué coño pasó en recursos humanos el día que la contrataron? ¿Qué puñetas ha pasado con los cursos de formación de hace dos meses? ¿Qué haría el gran Wardog en un caso así? ¿La demencia transitoria cuanta pena te puede restar en una condena penal por homicidio?”

Mientras yo seguía ensimismado, al ver que yo no reaccionaba y no iba a ser de más ayuda, parece ser que una de sus neuronas (pero sólo una) se reactivó y pensó una solución o algo así por si sola:

  • ¿Entonces cuando no podamos imprimir un PDF en el escaner y nos salga texto tenemos que guardarlo en otro lugar que no sea el escaner?

Regresé al mundo real, me pasé un par de segundos meditando lo que acababa de decirme y le contesté:

  • Sí, exacto, has dado con la clave. Ese es exactamente el problema, tienes que guardarlo en otro sitio, tu solita lo has resuelto. Me voy, que tengo muchas cosas que hacer, hasta luego.

Volví a Tecnología e Informática y mi compañero me preguntó “qué me había llevado un cuarto de hora en el despacho de Eustaquia“, yo le contesté: “no lo sé, creo que le he aconsejado que cree una nueva carpeta compartida la cual debe usar sólo cuando el Aadobe PDF 7 ruega clemencia, pero no estoy seguro…”.

Nunca más me interesé por el tema ni volvieron a preguntarme, más adelante me enteré de que habían creado una carpeta llamada ESCANER2 que usaban en las ocasiones en las que no podían imprimir un PDF en el escaner y salía texto. Esa carpeta no se les ocurrió crearla en el servidor de archivos, sino en el escritorio de Eustaquia, por lo que el día que hubo que hacer una migración de equipos se perdieron datos… pero esa es otra historia…

Manejando una IA con maestría absoluta

Posted in Anécdotas normales with tags , on 30-septiembre-2010 by cheguratagiik

Escucho hoy una conversación telefónica de mi mujer con un desconocido, la cual sonaba más o menos así la parte que podía oír, que era sólo la de mi mujer:

  • Me río de tí.
  • Paso de tí.
  • Me la pela.
  • Que te follen.
  • Te va a dar los datos tu puta madre.
  • Que os jodan.
  • Teclearé lo que me de la gana.
  • Que te calles.
  • Que te jodan.
  • Que te follen.
  • Paso de vosotros.
  • Yo tampoco entiendo por que existes.

Se queda callada, estoy a punto de preguntarle si está hablado con la centralita de la SGAE o qué puñetas pasa, pero ella suelta repentinamente otra frase:

  • Hola, buenos días, quería cambiar la domiciliación bancaria de mi contrato.

Finalmente le pregunté: ¿Pero con quién demonios hablas?

Me contestó: Hace unos segundos con el robot de Yoigo, ahora me han pasado con un operador.

Ella si que sabe, y no los demás que nos peleamos con el puñetero robot…

Encuesta: ¿Serías un buen responsable de seguridad aérea?

Posted in Anécdotas de segurata with tags , , , , , , , on 7-julio-2010 by cheguratagiik

Imaginemonos por un momento que te toca decidir, tu eres el jefe. Trabajas para una famosa empresa de aviación española cuyo nombre no voy a revelar (no quiero que me demanden, digamos que empieza por “IB” y acaba en “RIA”, tal vez tenga una “E” por en medio… pero no estoy seguro) y estamos en el año 2000. Todos los datos de la encuesta son datos reales obtenidos a base de trabajar 12 meses en una de las zonas industriales de la empresa (no en el propio aeropuerto, pero si a menos de 2000 metros), primero como “Servilleta” (auxiliar de seguridad) y luego como “Vigilante de Jamones” (VJ en la chapita del uniforme… no es broma, realmente había una chapita con las letras VJ, supongo que como reminiscencia del antiguo nombre de esta profesión: Vigilante Jurado).

Comencemos la encuesta, supongamos que eres jefe de seguridad y…

  1. Tienes que motivar a un vigilante que se encuentra haciéndo un turno de diez y séis (16) horas en un hangar, le dices que:
    • A) Procure no aburrirse demasiado y que no sufra por hacer de estatua en el centro del hangar, que dentro de poco se instalará un sistema de cámaras avanzado y su trabajo ya no será tan aburrido ya que irá a puestos menos absurdos.
    • B) Que procure no quedarse dormido e intente no ser atropellado por un camión o tractor.
    • C) Que deje de hacer cosas innecesarias e intrascendentes (intentar no aburrirse mirando hacia las pistas, ir al servicio 2 minutos en 8 horas, etc) y que se quede quieto en el centro de una puta vez, que hasta un chimpancé amaestrado podría hacerlo mejor.
  2. Se monta un sistema de cámaras para controlar los hangares, usted decide que…
    • A) Debe ser un sistema de cámaras con sensores infrarrojos, de movimiento y zoom avanzado, combinando cámaras fijas en las zonas clave y móviles, tanto automáticamente como de manera manual. Todas las cámaras deberán alertar cuando algo se mueva dónde no debería moverse y graben todo en varios discos duros.
    • B) Aceptará lo que traiga el operario que las instala y se adaptará lo mejor que pueda con lo que hay, sin quejarse. Apuntará las cámaras a las entradas y salidas, además de las zonas importantes.
    • C) Colocará tres cámaras (las más baratas que haya) para un hangar de 8000 metros cuadrados, una apuntará al techo (por si nos atacan los aliens) y dos a las máquinas de vending, no vaya a ser que un mecánico cabreado por los habituales fallos de esas máquinas decida tomarse la justicia por su mano y se lleve la cena gratis. Colocará a un empleado de una subcontrata de una subcontrata de otra subcontrata a controlar las cámaras usando unos monitores viejos y desvencijados y le prohibirá expresamente comunicarse con el resto de los vigilantes, no vaya a ser que entablen amistad y dejen de denunciarse mutuamente cuando alguno incumpla alguna de las disparatadas normas de seguridad. Finalmente, para controlar las entradas y salidas del hangar, colocará al vigilante de antes (AKA: Chimpancé amaestrado que se aburre) en el centro del hangar, como una estatua, haciendo como que vigila.
  3. Debe usted redactar el manual de seguridad para todos los vigilantes, por lo que…
    • A) Decide crear una intranet visible desde todos los puntos de vigilancia con un manual dinámico que va creciendo según las necesidades y una Wiki para que cada miembro del personal ayude a mejorarlo. Ya que se pone, también crea un sistema de comunicación y mensajería entre los puestos para no depender del teléfono, que falla que da gusto.
    • B) Crea un manual para cada puesto (plastificado) en el que se explica de forma clara y sencilla que hacer y a quién avisar en caso de marrón.
    • C) Crea una lista de normas y las fotocopia, luego las deja en cada puesto. Las normas son las siguientes: Prohibido hablar, prohibido sentarse, prohibido enborracharse y prohibido comer en público (se sugiere comer EN EL RETRETE). El resto de datos de importancia (como que hacer en cada uno de los puestos de vigilancia) se debe transmitir de MANERA ORAL por parte de los veteranos a los compañeros nuevos que realizan por primera vez un turno en cada puesto.
  4. Le encargan que vigile la recarga de combustible de las “cubas” (camiones para repostar a otros vehículos en la pista), usted decide enviar a…
    • A) Un auxiliar de servicios, no hace falta más.
    • B) Quién sea, pero a ser posible que esté cuerdo y/o no tenga en su historial robos de gasolina.
    • C) A un vigilante armado, que ya sabemos todos lo bien que que se llevan las armas de fuego y los tanques de gasolina de 5.000 litros.
  5. Debe usted elegir a dos responsables, usted decide…
    • A) Realizar test psicológicos y de aptitudes, además de revisar los expedientes de cada persona candidata.
    • B) Si los dos veteranos con más experiencia parecen estar cuerdos y tener el respeto de sus compañeros elegir a esos dos.
    • C) Si los dos veteranos con más experiencia no tienen el respeto de nadie, uno de ellos es una bola de grasa que come dos fabadas diarias y parece retrasado mental, y el otro es un extraño personaje con risa psicótica que hace turnos de 18 horas por que parece deber dinero a la mafia rusa y le gusta pegar su cara a la ventana de la garita principal (situada bajo una pasarela de acceso) para ver las bragas a las azafatas, elegir a estos dos.
  6. Tiene usted el presupuesto justo para construir todas las garitas blindadas, pero sólo para unos pocos aires acondicionados. Decide…
    • A) Diseña usted mismo un software que le ayuda a decidir garitas son las optimas para ser blindadas y cuales no, ajustando los costes de tal manera que hasta le sobra para instalar un sistema de VozIP para todos los puestos, además de todos los AA.
    • B) Construir sólo las exteriores blindadas, las interiores normales y ponerle AA a todas. Se queda sin presupuesto para dos de ellas, pero como los turnos son rotativos no es grave. Finalmente encuentran dos aparatos viejos en un descampado cercano y el problema se soluciona de milagro.
    • C) Desaparece el 75% del presupuesto, con el restante blinda la garita principal parcialmente, es decir, las partes que ven los directivos (los laterales al pasar con sus coches) se blidan, mientras que el frontal (que da a la calle) se deja con una puerta de aluminio y un cristal normal y corriente. Todas las demás garitas se dejan de plástico y se instalan los aíres acondicionados más baratos que encuentre, sacando varios de ellos de un vertedero cercano. No funcionan la mayoría, pero quedan la mar de cucos.
  7. Está usted en presencia de uno de los vigilantes y acaba de cruzarse con uno de los cargos medios que están por debajo de usted y por encima del vigilante, usted…
    • A) Le pregunta al vigilante si ha visto el nuevo Iphone 4 y/o Google Nexus One y que opina.
    • B) Le pregunta al vigilante que tal le va el trabajo y si se aburre mucho.
    • C) Delante de vigilante y a espaldas del cargo medio se descojona de la persona con la que se acaba de cruzar, llamándole inepto (entre otras muchas cosas).
  8. Quiere usted controlar el estado de uno de los puestos de vigilancia, usted…
    • A) Se conecta por webcam y comprueba que está el vigilante, luego le saluda por el sistema de VozIP que conectó anteriormente.
    • B) Pasea hasta el puesto y saluda al vigilante.
    • C) Se aproxima a una velocidad endiablada con su Clio blanco de empresa y tan pronto como tiene al alcance visual la garita deja de mirar a la carretera y fija sus ojos en el vigilante, gira el volante bruscamente para entrar por el control de accesos sin dejar de mirarle, impacta a 30Km/h contra un portón de acero que no vío y que normalmente no está cerrado, el cual sale disparado sobre sus bisagras hacia un muro de hormigón, golpeándolo con un monstruoso estruendo. Ignora que su Clio se acaba de quedar sin radiador, luces, parachoques y otras chorradas sin importancia y  salta del coche, y pasando junto a una azafata que se ha quedado blanca (y que acaba de ver su vida pasar ante sus ojos al darse cuenta de que un gigantesco portón de acero ha estado a punto de aplastarla), entra de un salto en la garita, señala con el dedo al vigilante y, con la cara desencajada, grita: “¡ESTÁS SENTADO! ¡TE HE PILLADO! ¡TE VAS A CAGAR!”.
  9. Se presenta en la zona acompañado de unos amigos, usted…
    • A) Les cuenta lo bien que funciona todo gracias a los avances tecnológicos que ha instalado.
    • B) Se va al puesto en el que esté el vigilante más gracioso (o la mejor máquina de café) y se pasan media hora contando chistes.
    • C) Se da una vuelta con aires chulos hasta que encuentra a un vigilante en un “renuncio”, no importa lo pequeño que sea (por ejemplo, una chica que está en un hangar y ha entrado tres minutos a los servicios de dicho hangar por que tiene la regla). Acto seguido procede a humillarla públicamente, vejarla y asegurarle que tras realizar una llamada telefónica no sólo la despedirán, sino que JAMÁS volverá a encontrar trabajo. Acto seguido cumple su amenaza con ella presente (lo que usted no sabe es que a pesar de que sus lacayos de la compañía de seguridad le dijeron que estaba despedida y “en la lista negra” en realidad la trasladaron a un sitio mejor, pero eso ahora da igual, usted ha quedado como un ser todo poderoso ante sus amigos, que admiran la calidad de su testiculina).
  10. Se le ocurre que tal vez fuera buena idea revisar los vehículos que entran y salen de los parkings para empleados, usted decide que…
    • Se instale un sistema de alta tecnología para vehículos el cual compruebe las matrículas de todos los coches que entran y salen y memorice la altura de la suspensión de todos los coches. Si alguno tiene más carga de la habitual se obligará al conductor a mostrar el maletero al vigilante.
    • Se realicen fondeos aleatorios en un 25% de los vehículos que entran, no es una táctica eficaz pero al menos permite asustar a un observador externo con la certeza de que hay una posibilidad razonable de que le pillen introduciendo algo en la zona.
    • Se dan órdenes a los vigilantes para que revisen los maleteros de todos los vehículos QUE SALEN de la instalación, no vaya a ser que un empleado cabrón robe algo. Los coches que entran se ignoran, total… ¿quién va a querer meter algo escondido en una zona industrial que TIENE ACCESO DIRECTO A LAS PISTAS DE BARAJAS?

Resultados:

  • Predominancia “A”: No nos engañe, usted no ha trabajado nunca en seguridad, y además seguramente usted es informático. Este trabajo no es para usted.
  • Predominancia “B”: Usted podría ser un gran responsable de seguridad, si no fuera por que probablemente el puesto ya lo ha cogido el sujeto tipo “C”.
  • Predominancia “C”: No nos engañe, usted YA ES JEFE DE SEGURIDAD de la citada empresa. Tal vez debería dejar de ocultar sus tendencias homosexuales reprimidas para llevar una vida más relajada.

Todos estos datos, como dije antes, han sido extraídos de la experimentación directa en el año 2000. Supongo que tras el 11 de septiembre de 2001 algo debió cambiar… o tal vez no, afortunadamente ya no estaba allí para averiguarlo.

Proyecto HTLCAC (How To)

Posted in Anécdotas normales with tags , , on 12-junio-2010 by cheguratagiik

Bienvenidos al tutoral del proyecto HTLCAA (High Tech & Low Cost Air Conditioning), el nuevo sistema que he desarrollado recientemente en mi oficina para paliar los efectos de las actuales temperaturas combinadas con un aparato de aire acondicionado que data de 1815, más o menos, y un técnico de reparación que ha sido secuestrado por las FARC, o algo así si tenemos en cuenta lo que está tardando en aparecer.

Planificación:

Antes de resolver el problema es necesario definirlo correctamente; ya que en mi contrato pone que soy Deliniante (sí, eso pone…) deliniemos pues, ya que esto es un trabajo para mejorar la oficina:

Plano con precisión milimétrica

Como se puede ver claramente en esos precisos trazos, el problema es que la cueva de los informáticos no tiene ventanas y la corriente de aire no pasa ni cerca, razón por lo que hay que redirigirla forzosamente.

Elementos necesarios:

  • Un ventilador
  • Un alargador (roto)
  • Un cable de monitor (roto)
  • Un radiador (preferiblemente debajo de una ventana)
  • Un alargador (que funcione)
  • Una ventana
  • Dos informáticos a la parrilla

Ejecución:

Decido colocar en la ventana un sistema que absorba el aire del exterior y lo envíe hacia el despacho, para evitar accidentes se decide colocar una serie de avanzados sistemas de seguridad que eviten cualquier posible problema.

Como se puede comprobar (ampliando la foto) el proyecto HTLCAC es un proyecto verde, ya que hemos reciclado y reutilizado gran cantidad de chatarra elementos en desuso que encontramos en la oficina:

Como se puede ver en la imagen inferior (si se amplia) el cable de monitor se ocupa de la estabilidad del lado izquierdo, la ventana del lado derecho y el alargador añade seguridad extra en caso de inestabilidad vertical (siempre y cuando el radiador aguante, claro).

Durante la prueba piloto (unos segundos más tarde, tras tomar esta fotografía) descubrimos que los avanzados sistemas de seguridad que habíamos incluido en el proyecto no eran 100% eficaces: si se apagaba el ventilador la fuerza centrífuga de las aspas, que lo mantenian en un equilibrio perfecto, desaparecían, por lo que se daba el curioso e inédito hecho de que la fuerza de la gravedad fuese más determinante que los cables del alargador atados con nudos marineros a la hora de determinar la posición del elemento principal del proyecto.

Para solucionar este problema decidimos realizar dos modificaciones: se desplazó ligeramente el ventilador hacia atrás, para que quedase parte de su cuerpo fuera (aumentando su eficacia) y cambiando su centro de gravedad. Adicionalmente se añadió un sistema de seguridad redundante de alta eficacia que vemos a continuación:

Sistema de seguridad redundante 1

Finalmente, tras comenzar las lluvias y percatarnos del riesgo de electrocución inminente, decidimos realizar una última modificación a base de reciclar otros elementos útiles de la oficina que estaban en desuso: la base de la trituradora de papel (que estaba rota) y un lateral de la caja de un PC recientemente fallecido. La versión final del proyecto HTLCAC tiene el siguiente aspecto:

Y esto es todo amigos. Si alguno quiere llevar a cabo este tutorial para conseguir un sistema de refrigeración de alta tecnología, gran eficiencia y precio reducido es libre de llevarlo acabo. En cualquier caso delego toda la responsabilidad si acabáis muertos, electrocutados o ahorcados con los cables. Si necesitáis ayuda me ofrezco como consultor externo para dirigir el proyecto, acepto cheques, efectivo y Paypal.

La importancia de usar buenos acrónimos

Posted in Anécdotas de segurata with tags , , on 19-mayo-2010 by cheguratagiik

1:30 am, un día cualquiera de verano. El coche de la empresa sube por la A-6 y a la altura del kilómetro 14 se desata la tragedia. A los mandos un compañero conocido como “El Rico”, en el asiento de la derecha yo.

Mi compañero dijo: “pues va siendo hora de cenar” y me lanzó el móvil de la empresa. Mientras yo lo capturaba en el aire a duras penas le pregunté: “¿Y que hago? ¿Me lo como?”. Su respuesta fue sencilla: “no, llama a la gasolinera”.

Navegué por los menús del teléfono mientras él seguía conduciendo y en la agenda no encontré nada que se pareciera a “Gasolinera”, así que seguimos con la conversación:

Cheguratagiik: – Oye, que aquí no hay ninguna gasolinera

El Rico: – C.G. algo, así está en la memoria.

C: Ah, gracias.

Lo selecciono, pulso el botón verde y me arranca el teléfono de las manos. “Hablaré yo” dijo El Rico mientras se reía.

A continuación lo lógico habría sido transmitir el mensaje, un mensaje sencillo, un mensaje claro, un mensaje que no podría ser confundido. El mensaje tendría que haber sido algo parecido a “Amigo mío, por favor, enciende el horno y mete una de las barras en él, que cuando lleguemos queremos tener pan crujiente y calentito. Gracias“.

Pero no, no fue ese el mensaje; El Rico, mientras seguía conduciendo y se descojonaba, decidió realizar ligeras variaciones al mensaje, así que tan pronto descolgaron, antes siquiera de que nadie pudiera contestar, se puso a gritar como un poseso la siguiente frase:

“¡TU! ¡PICHABRAVA! ¡QUE LA PREPARES YA BIEN GORDA Y BIEN CALENTITA! ¡CUANDO LLEGUE ME LA QUIERO METER ENTERA DE GOLPE!”.

Siguió riéndose durante dos segundos más, luego la risa cesó de golpe, se le puso cara de diarrea cerebral y balbuceo timidamente una disculpa que creo recordar que era algo parecido a: “Perdone señorita, nos hemos equivocado”.

Inmediatamente después de colgar me miró con cara de odio y me lanzó el móvil mientras me preguntaba que “a quién coño habíamos llamado”. Lo comprobé y vi el error, yo había marcado a “G.C.Rozas” y en realidad debería de haber marcado “G.C.Matas”.

¿La diferencia entre ambos acrónimos? Pequeña, como se puede ver a continuación:

  • G.C.Matas = Gasolinera de la Carretera de las Matas.
  • G.C.Rozas = cuartel de la Guardia Civil de las Rozas.